Elemental, mi querido Watson; El ambientalista ES el basurero

Ayer tuve que correr a la sala de emergencia por un incidente que ocurrio con un familiar. El medico de la sala pidio una placa para asegurar que no hubiese alguna fractura...y no la hubo; uffff. Mientras esperaba en el pasillo durante el procedimiento me entretenia mirando a esta preciosura colora' que tenia una cara increible y un culo mas increible. Son las clases de mujeres que a mi me gusta; voloptuosas. Mujeres de verdad; No anorexicas para mi, gracias. Pero tambien me entretenia mirando al "tecnico de ambiente" que estaba pasando el mapo en el piso. Colora' - "ambientalista", colora' - "ambientalista"...que dilema. Bueno, el conserje, como a mi me ensenahron llamar a este sujeto que hace este tipo de tarea, me hizo recordar un pequenho momento de verguenza que yo pase;

Hace unos anhos atras yo consegui este trabajo en un hospital. En la primera semana teniamos que reunirnos en esta sala para adiestramiento para ensenharnos las reglas del juego del hospital, tecnicas y escuchar como nuestro adiestrador habia embarazado a tres enfermeras a su cargo. Quizas ustedes no se han dado cuenta pero yo soy medio moron y quizas es debido porque lo oculto de lo mas bien detras de mi actitud amargada arrogante y humor; NO falla. Bueno, yo deduje que todos los que estabamos tomando el adiestramiento eran profesionales relacionado a la conducta o como dicen algunos; ciencias sociales. Llegue a esta conclusion no por arrogancia sino por el mismo adiestramiento; era algo que yo podia entender y relacionarme. La cosa es que este tipo se sentaba justo al lado mio durante toda la semana y se me ocurrio un dia hacer una pequenha conversacion con el, solo para que viera que yo era un ser humano igual que el.

-"Hola, mi nombre es Joe. Y el tuyo?"-

- "Mi nombre es "Fulano"-

-"Que te ha parecido todo este adiestramiento por ahora?"-

-"Es una mierda perdida de tiempo"-

-"Si...jejejeje...El tipo pasa mas tiempo hablando de sus conquistas amorosas en el plantel y despues tiene la cara en decir que aqui se viene a trabajar y no para estar enamorandose"-

-"Es un cabron!"-

-"Je je je je ja ja ja ...Asi es, pero es listo, porque nos advierte no estar enamorandonos en el hospital porque el pretende prenharlas a todas"-

-"ja ja ja ja ja..."-

-"Por cierto, que tipo de trabajo tu vas a hacer aqui?"

-"Yo soy tecnico ambientalista"-

Aqui viene mi metia' de pata;

-"Guau, eso suena interesante. Me imagino que debe ser muy estimulante, creativo...e interesante. Usualmente que tu haces?"-

-"Eeeeeh...yo limpio el piso, los banhos, recojo la basura de los zafacones... ... ...cosas asi"-

Tierra tragame!!!!

-"... ... ... Oh,ya veo....Entiendo. ... ... ... ... El adiestrador es un cabron, verdad?"-

En mi defensa tengo que decir que en el mundo de las ciencias sociales la manipulacion del "ambiente" para lograr un efecto deseado en el paciente es frecuentemente usado por lo profesionales de la conducta... ...pues punheta!!!, yo creia que este tipo era uno de esos o que eso era su jodia especialidad!!! Ya se los adverti a ustedes; Yo soy un moron.

Pero tambien no es culpa mia...no completa; Es tambien de la sociedad que es tan politicamente correcto. Ves, a mi me ensenahron que a la gente que recoge la basura, limpia piso y mete su mano en un retrete en una institucion se les llama "conserje". Es simple y hasta la palabra no suena ofensiva. Pero esto no es suficiente para la sociedad que quizas se sienta culpable que una persona haga este tipo de trabajo a veces asqueroso (dependiendo la cantidad de comida mexicana y china una persona consumio en un dia) y se le paga terriblemente para que este detras de tus desperdicios que uno deja atras; Llamarle "conserje no era suficiente, suena hasta muy simple e idiotico. NO!, vamos a llamarle de ahora en adelante "Tecnico de ambiente"!!! Se requiere de alguna tecnica, habilidad o de un procedimiento, por lo menos basico, para recoger mierda y usualmente el recoger la mierda se hace dentro de un ambiente ... eeeeh...apestoso... pero en el ambiente aun asi!! Baribim barabum; Tecnico de ambiente!!! Y asi pensamos que la persona se siente menos mal por estar recogiendo NUESTRA porqueria y nosotros nos sentimos menos culpables. -"Fulano no debe sentirse mal; Es un maldito tecnico de ambiente! Mierda, yo tengo un titulo en filosofia...y no se como con eso puedo comer!!?"

Mientras mas pasa el tiempo mas politicamente correctos nos volvemos. Me imagino que hace unos 50 anhos atras, cuando la vida era mas simple, la gente llamaba a la gente por lo que hacia. Hoy llamamos al que recoge la mierda que dejamos atras "Tecnico de ambiente"; Cuando yo era pequenho me ensenharon que se les llamaba "conseje" y en los tiempos de mia abuelo "Basurero" y si mi bisabuelo estuviera vivo hoy y yo le preguntara como se les llamaba a los "conserje" en sus tiempos el me responderia "El tipo que recoge la mierda que yo dejo detras de mi". Simple y claro.

Y yo se que esa seria la respuesta porque cuando yo jugaba ajedrez obsesivamente yo conocia a este jugador que tenia como sus 80's anhos de edad que vivia en un penthouse en Santurce (Si, yo conozco gente que viven asi y por lo tanto me hace importante) y cuando ibamos al balcon para charlar o tomarnos un tiempo para descansar una noche el me pregunta;

-"Joe, tu sabes como nosotros, en mis tiempos, les llamabamos a los homosexuales o a los "gays" como ustedes les dicen ahora"?-

-"No"-

-"Hombres que cagan pa' dentro"-

Simple, claro...puramente genial.

Mi teoria de las luces de navidad

Yo tengo una teoria muy simple sobre las personas que adornan sus casas con luces o "cosas" de navidad y es mientras mas luces y adornos haya en una casa...mas cabrones son.

Esta observacion interesante yo la hice desde cuando yo era pequenho. Yo notaba que los vecinos que mas me caian mal y eran unos desgraciados cuando llegaba la temporada navidenha eran los primeros en adornar sus casas y eran tambien los mas exagerados. Sus casas parecian que habian cogido fuego de lo encendido que estaba.

Esto para mi fue una contradiccion porque la navidad supuestamente representa solo lo mejor y auspicia el amor y bondad entre los seres humanos y aqui yo veia lo peor o mediocre de la humanidad esmerados en mostrar al mundo (a los vecinos) el espiritu navidenho a traves de las luces y adornos aluisvos a la temporada. Pero como es posible? En todo el anho mis vecinos de mi ninhez eran un chorro de cabrones, mediocres y desgraciados y de momento son transformados en super cristianos/humanos al llenar de artefactos y cosas brillantes toda su casa!!? Sera esto a lo que la gente se refiere sobre el amor de Jesucristo? Sera esto los que otros llaman el milagro de la navidad?

NAH!!!

Es solo una farsa. Si uno puede mirar mas alla de los adornos coloridos y no te dejas cegar por las luces brillantes uno sigue detectando el comportamiento disfuncional, egoista y cabronazo de la gente. Ahi me di cuenta que las lucecitas y los adornos navidenos eran solo un truco de ilusion. Por lo tanto, llegue a la conclusion que mientras mas adornos y luces tenia una casa era aun mayor la intencion del residente de ocultar sus faltas al mundo (vecinos). O sea, de desviar nuestra atencion hacia las luces que se encienden y se apagan de la terrible realidad.

Ves, todo esto pasa cuando las personas sienten una gran afliccion por la imagen que tienen de si mismos y por lo tanto, proyectan a los demas. Es inaceptable para ellos. El problema consiste que en vez de resolver sus faltas hacia adentro (internalizando y destruyendo nuestras irracionalidades), empiezan a maquinar y buscar soluciones rapidas y faciles para sentirnos bien con nosotros mismos y venderle el "cuento" a los demas pero el conflicto sigue ahi ...solo que adornados y esta vez con lucecitas de multiples colores. Esto se agudiza cuando la sociedad nos impone que en esta epoca "reina" el amor y la bondad y entonces el cabron choca con este dilema. Los adornos funcionan pero para el beneficio de los demas porque el cabron seguira siendo un cabron aunque mas trate de ocultarlo. No me sorprende que en esta temporada es una de las mas deprimentes para muchos porque las incongruencias se dan a granel.

Pero no todos que ponen luces de navidad son una masa de cabrones; Estan tambien los "automatas navidenhos". Estos son las personas que te ponen los adornos basicos de navidad en sus casas y de manera sobria, simple. La sicologia detras de estos fenomenos es que no quieren quedarse atras de la comunidad. Ellos solo repiten lo que ven ya sea de forma inconciente o intencionalmente. El motivo es diferente a los cabrones de la navidad que solo ponen sus adornos para desviar la atencion y no vean lo cabrones que son. Los automatas de la navidad solo quieren pertenecer; Ser parte del grupo; Normal.

Esta teoria no falla. Es solida! Claro, quizas exista sus excepciones pero la mayoria es asi. Esta informacion es importante porque nos ayuda a tomar decisiones de acuerdo a la magnitud de luces y adornos navidenhos de una casa o comunidad. Por ejemplo, supongamos que tu carro se te queda en una calle durante la epoca navidenha y necesitas una ayuda de alguien y tienes para escoger una serie de casas para tocar a sus puertas y pedir algo de asistencia. Es muy probable que la persona que desconocia de esta "teoria de las luces de navidad" prefiera obviar la casa que no tiene ninguna decoracion navidenha y decida llamar en la casa mas llamativa, atractiva para la vista y mas navidenha de la calle ...y no sabe que la casa es solo una ilusion y lo mas probable en la casa viven "The Manson family". Es una pena, la persona termina asesinada por falta de informacion y porque se dejo llevar por la idea falsa que la sociedad le impuso. Si hubiera tocado en la casa del "ateo" quizas lo mas malo que le hubiese pasado era encontrarse con una persona amargada y con un recorte de cabello de 9 pesos. Nada mas, pero creanme, te hubiera ayudado y hasta te hubiese dejado usar su toilet.

Esto es asi. No tengo que decirle lo que tienen que hacer cuando se encuentren con esas comunidades que se unen para adornar toda la calle, aceras, casas y hasta los perros ambulantes de la urbanizacion con adornos navidenhos. Corran!!!

Espero que esta informacion les halla ayudado en algo y asi evitar desgracias. Los invito a que pongan en practica esta teoria y observen en sus comunidades la correlacion entre los cabrones y las luces de navidad. Siempren recuerden; mientras mas luces, mas cabrones son.

En mis tiempos de rocanrol

Les habia dicho que iba al concierto de The Police...pues fui. Estuvo bueno pero no estuvo genial. Las primeras 3 o 4 canciones fueron un sacrilegio y es que note una pizca de influencia de Jazz en algunas canciones; Gracias Mr. Ehtin!! Eso esta bueno para los que le guste el Jazz pero lo que hace The Police genial y original es la mezcla de new wave con reggae y no que se crean un jodio Miles Davis! Yo les agradezco al grupo que a la mayoria de las canciones hicieran algun cambio o version diferente al "track" original; Pa'eso me quedo en casa y hago mi propia seleccion de canciones enfatizando en Zenyatta Mondatta y cada vez que termina una cancion hago un ruido con mi voz como - "aaaaaaaaa"- algo aspirado como imitando un publico...Sin embargo, hicieron sus cambios y fue divertido. En eso los aplaudo...solo que no aprecie que quitaran el elemeto de reggae en algunas canciones. En fin, al concierto le doy un 8 de 10 ya que mas adelante salvaron las canciones. Stewart Copeland, el percusionista, fue el exito de la noche.

Bueno, pero yo no vine para hablarle de The Police sino de la experiencia roncanrrolera de la noche. Yo llegue al choliseo una hora mas temprano que mis amistades y me quede mirando a la gente que llegaba. No se si lo saben pero yo soy un poco vanidoso ; me creo una jodienda humana; un regalo a la humanidad; una chuleria para las nenas y estaba algo preocupado que iba a lucir igualito como muchos hombres adultos barrigones y calvos en la noche. Yo no soy calvo pero en esto ultimos meses he comido tanto y tanto que ya me parezco un manati...especialmente cuando me recuesto; Uffff!

Lo mas triste de la noche fue ver personas adultas viviendo su fantasia (creo yo...quizas son asi cotidianamente) vistiendo como chamaquitos de 14. Era patetico.

Ahora, lo que me sorprendio de mala manera fue entrar al coliseo; Dios mio, que han hecho con el mundo del rocanrol!!! En mis tiempos (sueno como mi abuelo) lo primero que uno notaba al entrar al coliseo Roberto Clemente era ver una neblinaespesa cubriendo el techo del lugar. Y es que todo el mundo fumaba sus cigarrillos regulares o esos cigarrillos especiales que tanto extranho. Yo me di cuenta que algo andaba mal cuando cada vez que me acercaba dentro del coliseo podia seguir respirando sin dificultades; aire puro. Nunca llegue a toser...ni una solo vez. Extranho.

Luego, la gente. Yale habia dicho que habia notado la ridiculez de ciertos adultos queriendo vivir en los 80's pero era un espanto ver como vestian y lucian la mayoria del publico presente. Parecian sacados de revistas de moda! Nunca habia visto tanta belleza junta. Habian hombres que eran mas lindos que todas mis novias que he tenido de lo acicalado que estaban. Y las mujeres...dios mio!! Preciosas! Nitidas! Regias! Casi perfectas! Los pasillos del coliseo parecia una pasarela.
Ves, en mis tiempos mientras mas trafala y apestoso lucias...mejor! No era cuestion de hacer una declaracion de moda sino en contra de lo establecido. Ni yo mismo me soportaba verme en un espejo! Claro, era gracioso hacer toda esa demostracion de protesta para despues esperar afuera del coliseo que tus padres te vinieran a recoger. Mas gracioso era que toditos tus amiguitos roqueros sentados dentro del carro, apretaditos, y el papa en el volante vestido a lo "Pepe's fashion"; pantalones bermudas gris, medias piraguas negras y zapatos marrones. Y si, una camisa con cuadraditos de colores. Que verguenza cuando el papa queria participar en la conversacion y preguntaba -"Como estuvo el concierto" ? "Como se llama el tipo...Osi...que?-, -"Papi, Ozzy Osbourne!!!" "El es diabolico...tu no lo va a entender!!"

Otra cosa que me estuvo extranho fue la falta de violencia. Nadie corrio a los portones cuando lo abrieron; todos hiceron sus fila...SIN QUE NADIE SE LO ORDENARA...WOW!!!! Y dentro del coliseo todos buscaron sus sillas y se sentaban. Ah, y por cierto durante toda la noche no vi OVNIs.

Extranho.

En mis tiempos, ves, ya solo esperar fuera del coliseo era peligroso; Llorens. Llorens es un residencial publico que esta al frente del coliseo Roberto Clemente y cada vez que habia un concierto de rock ellos pasaban, se paseaban, nos estudiaban ...y despues nos caian a palo. Los chicos del caserio nos servian como "Reality Check"; O sea, nosotros vestiamos como trafalas, como matones de mala barra...vamos, que queriamos lucir como chicos malos yentonces ellos venian y nos recordaban que nosotros solo eramos unos pendejos de clase media de lindas urbanizaciones; a golpetazo limpio.
Cuando abrian los portones todos corrian a la vez hacia la entrada y era estupido porque a veces ya los asientos estaban reservados...no habia necesidad de tanta prisa ycoger "chino" de gratis.
Ya dentro del coliseo, durante TODA la noche, se podia ver con mucha frecuencia los OVNIs. Y era que parte de la diversion que te daba ese boleto que tu aguantabas era infligir a otro ser humano dolor y humillacion al lanzar cualquier objeto contundente a tu alcance. Yo llegue ver, como en dos ocasiones, como las sentaderas de las sillas volaban y caian encima de alguien. Pero la mayoria de veces era botellas, latas y vasos con cerveza (u orin) las prefveridas para lastimar a nuestro projimo. Por cierto, la banda que estuviese tocando no se salvaba de esa violencia porque tambien se lanzaban cosas a la tarima y era muy gracioso verlos como esquivaban los objetos no dentificados mientras hacian un solo de guitarra.

Pero lo mas increible de la noche del concierto de The Police fue ver las cosas que vendian al publico ...y el servicio!!! En mis tiempos solo se vendia cerveza y quiza una pizza para picar y te lo vendia un individuo mas sucio que yo. Gente, publico que me lee, esto daba asco, ASCO! Aqui se vendia copas de vino, pizza, pop corn (pop corn????), comida gourmet...y ustedes saben quien te lo servia??? ...Chef Boy ardee!!!! Si, eran unos clonos de Chef Boy Ardee!! Ustedes saben, vestiditos como chef, con sus gorritas que parece la torre de Pisa y vestiditos de blanco...parecian mitas. Ellos iban a tu silla y te servian asi...Claro, en mi silla no porque yo soy un pela'o y bastante proteste para pagar 100 billetes para ver a los jodios The Police. Por mi area solo pasaba este individuo vendiendo esos algodones de azucar. Yo pareciaque estaba en un circo...a menos que esos algodones tuvieran acido en el.

La gente rica en la parte de abajo daba grima; Como se paseaban sin ningun contratiempo. Maldita sea, en mis tiempos esos iban ser los primeros blancos de los OVNIs! Y sin embargo, aqui se paseaban pavoneandose - "Mirenme, estoy aqui y tu alla. Mr.Ehtin me va a escupir y Chef Boy ardee me hace las bolas"- Cabrones! En este pais hace falta un Hugo Chavez para joder a esos miserables...pero eso es otra historia y hoy estoy hablando del rocanrol.

Para finalizar, discutire sobre los precios. Escadaloso !! Yo nunca me iba a imaginar queiba a pagar 100 pesos para ver a 3 viejos cabrones...100 pesos...Donde estan las mujeres desnudas? Si, porque yotengo una filosofia de vida; yo no pago mas de 3 pesos por una cerveza si no hay una mujer desnuda en el asunto. Aqui la cerveza costaba casi 5. Yo me tome una...pero NO la pague. Mierda es!! Lo pago un comemierda que estuvo casi toda la noche jodiendome y yo mirandole el rabo que tenia por pelo. por que carajo algunos hombres llegan a cierta edad y le dan por hacerse tatuajes y dejarse la cabellera larga para hacerse un rabo? Patetico!

En mis tiempos pagar 15 pesos era lo justo. Pagar entre 20 a 25 me tienen que asegurar que me van a presentar 3 grupos de rock...y buenos! La cerveza costaba 1 peso. 1 peso!! Asi si!!! Con un billete de 5 te asegurabas estar jalao y si alguine de casualidad (que siempre SIEMPRE habia esas casualidades) traiaun cigarrillo "especial" te asegurabaque la noche iba ser una espectacular.

No es por nada pero los tiempos de rock de mis tiempos fueron mas divertidos que los de ahora. Eran como una caja de "Cracker Jack"; uno no sabia lo que te esperaba.

El cristianismo en mi sala; Remi el Payaso

A mi no me molesta mucho cuando los cristianos en esta temporada del anho le dan por poner adornos navidenhos o musica tipica o alusiva a dios pero esta manhana, hace un ratito, cuando me da por chequear la tele y paso de canales me detengo en el canal 6, el canal televisivo publico, del pueblo y veo al payaso Remi cantando un merengue al estilo Juan Luis Guerra sobre como dios lo hizo todo. No hay que ser un genio que la cancion se llama "Lo hizo dios" porque todo a lo que el payaso se referia en el mundo repetia en el estribrillo "Lo hizo dios".


Que carajo hace Remi hablandome de dios? Recibio el permiso de la gerencia de TuTv, el canal del pueblo de PR para meterme a la tragala su jodio dios? No esta el estado y la religion separados?


Esto me encojona. Si la gente quiere mal gastar su dinero en pendejaces religiosas; pesebres, arboles muertos colocados en la sala, lucecitas de colores que solo chupan energia...muy bien, sean morones! Pero no me vengan imponer esa mierda en la sala de mi casa...y Remi!!!


Solo hay que salir a la calle y ver como el gobierno, estatal y municipal, gastan el erario en mensajes y simbolos de la navidad. Yo soy ateo...muchas gracias...y eso, para mi, es una falta de respeto. Y que hay de los musulmanes, judios y budistas que viven en el pais? No tienen ellos el mismo derecho que el gobierno se esmeren por ellos y en las pendejaces que ellos tambien creen?

Y yo que creia que el payaso Remi era un payaso listo y arrogante. Porque Remi no es como los demas payasos, este tiene estilo; es un comemierda de payaso. El no te hace las tipicas bufonadas y nunca lo veras con un pastel en la cara. Si no esta hablando del ambiente lo veras cantando de como mejorar las relaciones interpersonales o fomentando el orgullo patrio. Me decepciono mucho al verle cantar al hombre invisible que vive en los cielos y hacer lo mismo como los demas; de obviar las cosas negativas de la vida y solo atribuir las cosas bonitas de la vida a dios. Por ejemplo, el te decia que las montanhas, el mar, los peces de colores o los pajaritos cantando en la manhana - "Eso lo hizo dios"- Pero yo no se que le pasa al payaso Remi, el dios que yo conozco, el de los cristianos, es un dios que es capaz de cagartela de la misma manera que te puede hacer un favor. Por favor, la misma biblia dice que jehova es el creador del bien y de la adversidad; del amor y de la guerra. Por que Remi no nos dice como las plagas, los huracanes, terremotos o maremotos tambien lo hizo dios?. Remi te canta de los pececitos de colores pero nunca menciona lo lindo de como debe verse un tiburon nadar entre tus piernas en la playa.

Estoy loco que llegue el dia que el gobierno mantenga en jaque a los religiosos y que sus creencias y estupidas practicas o costumbres sean cosas que se hagan y discutan en privado. Que la religiosidad sea percibida como una conducta indeseable y bochornosa como ellos (cristianos) pretenden inponer a nuestra sociedad.

Nunca llegara...por lo menos, en esta vida que me toca no pasara.

Pero nada, las costumbres cristianas son un absurdo y a mi Remi nunca me ha caido bien. Para mi, es Piruli o nada. O sea, no eres un payaso sin un pastel en la cara, un afro anaranjado, colores chillones y si no esta confabulando para humillar a otro payaso. Remi es solo un travesti con problemas sicologicos agudo.
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Luis, no lo hagas, Luis!

Mi amigo Luis piensa visitar la ciudad de Nueva York el proximo verano; El suenha con presenciar un juego de los yanquis antes que se muden al otro lado de la calle y quizas, si tiene tiempo, visitar a unos familiares que viven en el lado bueno del Bronx (je je...chiste privado). Pero tengo que hablar con el y convencerlo que desista de esa idea porque nadie en su sano juicio visita a un pais donde matan animales, la gente proteste por sus derechos, los estudiantes son ultra violentos, los politicos son un chorro de corruptos e ineptos y menos donde sus "misis" a candidatas a "Miss Universe" esten involucradas en algun tipo de escandalo.

Ves, aqui en Puerto Rico, hay cierta gente (por lo regular, riquitos y arrastrados) que le quiere vender al pueblo que los ultimos acontecimientos en la isla donde un grupo de animales fueron lanzados de un puente, las protestas en contra de la costruccion ilegal del "Paseo Caribe", una pelea entre dos ninhas estudiantes que fue pasado por YouTube, la inestabilidad politica local y la noticia donde la ganadora del concurso "Miss Universe" le echaron gas pimienta en su ropa ha afectado la imagen internacional del pais y ahora el turismo se va a afectar y nadie nos va a querer y vamos a morir de hambre y solos.

Luis, te hablo a ti, no vayas a los Estados Unidos; Olvidate de los yanquis y de tu familia. Si en PR nos escandalizamos y nos flagelamos por nuestra pobre conducta y hastaqueremos escapar de este pais maldito y primitivo; Imaginate lo que te puede pasar en "The good old USA" donde los estudiantes en vez de pelear a punhetazo limpio se llevan una metralleta y matan a medio mundo que se les cruza por el medio y luego se suicidan pensando que asi seran famosos; Donde la protesta es algo comun y corriente y nadie piensa que por eso el comunismo entrara por la cocina; Donde una cosa llamada George Bush es presidente; Y mientras aqui nos escandaliza que nuestra "Miss" le echaron gas pimienta la gente se olvida que hubo un tiempo atras una Vanessa Williams que salio en pelotas en una revista para adultos y que el anho pasado habia unas"misis" estadounidenses que lograron notoriedad; una por alcoholica y la otra porque le gustaba fiestar duro...y dios la bendiga, besar otras mujeres.

Y tu preguntas; "Joe,pero que hay de los animales. Piensa en los animales, Joe!!!"

http://www.wnbc.com/news/13896480/detail.html

Todo esto pasa en los EU y muy probable en otros paises pero que yo sepa nadie deja de visitar a los EU; Luis va el proximo anho!!!

Ahora no solo nos creemos el ombligo del mundo; Ahora tenemos que ser inmaculados.

El Presenta'o

Su nombre es Gugui, Gagli o Gongui...Que se yo!? Lo unico que se es que yo lo llamo "El Presenta'0", es el perro oficial de mi vecindad y debe ser uno de los perros mas afortunados de la fas de la tierra.

Los duenhos de este perro son unos vecinos que yo tengo pero desde que lo tienen NUNCA se pasa en la casa y si en las demas casas de la vecindad. Por ejemplo, el entra a mi patio y se pasea, lo he visto dormir debajo de las escaleras de mi casa y en dos ocasiones le he dado comida. El Presenta'o no confia mucho en mi y a mi me importa un pito. Nuestra convivencia juntos en la urbanizacion es una de tolerancia y de ignorarnos mutuamente. A veces nuestras miradas se encuentran y es solo una oportunidad de recordarnos de nuestras existencias pero sin ninguna clase de emotividad o sentimiento envuelta. Aunque a veces el se vuelve loco y empieza a correr detras de mi carro en marcha...pero no lo cojo personal porque el hace eso con todo el mundo.

La mayoria de los vecinos son adoracion con el. Hay que ver como salen en su defensa cuando un extranho pasa por nuestra calle y El Presenta'o le empieza a ladrar y la persona hace un ademan para golpearle y los vecinos advierten al extranho que no se atreva o llaman al perro para evitar problemas. He visto como hay vecinos que lo acicalan o les sacan hasta las pulgas. Claro, todos los alimentan.

Creo que mi escena favorita con El Presenta'o fue cuando una viejita de como 93 anhos de edad limpia el frente de su casa barriendo las hojas que caen de su arbol frondoso y el El Presenta'o que se aparece, se acuesta exactamente donde ella esta barriendo y la viejita barre alrededor del perro para evitar molestarlo. La escena se vuelve comiquisima cuando llega la hija de la viejita para ayudarla y la senhora se dobla para mover un poco al perro para poder barrer debajo de el y cuando termina lo deja caer suavemente donde estaba. Eso es ser un dios!

Me dio por tomarle una fotografia al El Presenta'o porque aparte de ser toda una celebridad por donde yo vivo parece que o algun hijo de puta sin tolerancia o respeto a la vida le rompio la patita izquierda delantera o se le paso la mano al perro siguiendo a los carros y ahora al pobre se le ve cojear cada vez que pasea por su reino.

Que cosas, yo empece llamandolo "El Presenta'o" de forma peyorativa porque encontraba de mal gusto que los duenhos tuviesen un perro realengo cagandose por doquier. Ahora soy yo al que le gusta verlo pasearse por toda la calle o sorprenderme verlo en otras urbanizaciones adyacentes.

Bueno, aun asi creo que los duenhos se deben responsabilizar mucho mas. Ahora tiene una patita jodida.

El 2007 de los puertorriquenhos

Ave Maria, como a nosotros los puertorriquenhos nos gusta maltratar y asesinar a los animales. Es parte de nuestra cultura y ahora estamos preparados para llevarle al mundo nuestras costumbres ...a la tragala. Durante todo el 2007 hemos hecho todo lo posible para brillar y estar en el centro de la atencion dentro de los abusos en contra de los animales se refiere. Al comienzo del anho un ejemplar vecino del area oeste agarro un machete e intento asesinar a Rafi, el perro, a machetazos. El perro llego salir con vida y llego a llevar al abusador de animales a los tribunales...y gano. Lamentablemente esa noticia no fue de impacto internacional y con el esfuerzo de unos buenos puertorriquenhos logramos ser parte de la atencion mundial cuando lanzaron al vacio desde un puente a unos 80 perros y gatos. Terrible...pero logramos el objetivo; Atencion!

Ese acto brutal fue tan inspirador que unos buenos ciudadanos boricuas secuestraron a un perro de competencia, Al Pacino, que se encontraba con su duenho brasilero en la isla compitiendo y aparte de secuestrarlo lo dejaron abandonado dentro del carro con los cristales cerrados y bajo el sol candente del caribe...y murio lentamente y me imagino que dolorosamente. Tambien me imagino la desesperacion del perro en esas circunstancias.

Para los que no tienen el privilegio de ser puertorriquenhos deben saber que nosotros nos creemos el ombligo del planeta y cuidao' del universo. Nosotros nos creemos, en belda en belda, que cada uno de ustedes y principalmente el presidente de los Estados Unidos despiertan cada manhana pensando en nosotros. Nos creemos la hostia. La jodienda humana!

Cuantas veces al dia piensas en nosotros, querido lector extranjero y no puertorriquenho? Los cientificos han descubierto que cada uno de ustedes piensan alrededor de 3.5 veces al dia en los puertorriquenhos. Solo un poco menos de las veces que una persona promedio piensa en el culo ajeno. Tambien se reporto que el puertorriquenho piensa en el puertorriquenho alrededor de 22.7 veces al dia especialmente cuando se tiene relaciones sexuales y al cagar. Solamente el puertorriquenho deja de pensar en el puertorriquenho cuando mira un culo ajeno. Solo un culo (sin importar la calidad de ese culo) es mas importante que un puertorriquenho.

Nosotros los puertorriquenhos nos la ingeniamos para llamar la atencion y realmente nos lucimos cuando notamos que ustedes no nos atienden. Por ejemplo, un buen amigo mio llego de viaje de un crucero por todo el caribe y cuando lo llame y le pregunte de como le fue, el me contesto que muy bien...pero que paso una verguenza ajena. Parece que los puertorriquenhos que viajaban tambien en el crucero se percataron que los eurpeos, norteamericanos y otros que iban a bordo no se fijaban en ellos y por lo tanto decidieron agarrar unas de esas panderetas que usan los pleneros en la isla y gritar a todo dar; "Yo soy boricua, pa' que TU lo sepas!!"

"Yo soy boricua, pa que tu lo sepas" - O sea, - "Mirenme, punheta, yo soy puertorriquenho...amenme, tomenme, chupenme...Ahora lo sabes, ahora no puedes resistir!!"- Todo este espectaculo vergonzoso me cuenta el amigo mio que lo hacian donde quiera perturbando la paz de los otros que iban disfrutar del crucero y sin importar las multiples veces que les llamaban la atencion. - "Que?...ya dije que soy boricua...dejame pasar y chupate esto!"

Ahora el 2007 nos ha ensenhado el camino para llamar la atencion sin que mi amigo pase verguenza internacionalmente; Matemos animales! No hay que gritar, masacrar la plena o tener una tarjeta de presentacion que diga; "Hola, soy boricua...mirame". Solo agarrate un perro o un gato de una esquina y pateale el culo. El 2007 es nuestro; cagate en tu madre, mundo!!